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12 février 2013 2 12 /02 /février /2013 06:26

cocotte.jpg

Gordon avait l'habitude de manger du ragoût de mouton le dimanche. Un jour où il était chez sa tante, il y a de cela plusieurs années, il décida de l'aider à préparer le ragoût car elle ne se sentait pas bien. Il n'avait encore jamais utilisé de cocote minute, mais il pensa qu'il pourrait se débrouiller.

Il coupa donc les pommes de terre, les tomates, les oignons, les carottes et le mouton, et les mit dans la cocotte minute.

     Après avoir ajouté de l'eau, il ajusta le couvecle et s'apprêtait à allumer le brûleur quand il réalisa qu'il avait un trou dans le couvercle ! Pensant qu'une vis avait dû tomber, il alla dans la réserve et en trouva une autre exactemnet de la bonne dimension pour boucher le trou....

En fermant à fond la cocotte, il était content d'avoir fait un aussi bon travail. Il avait préparé le ragoût et même bouché le trou du couvercle ! ce qu'il ne savait pas bien entendu, c'est que le trou était là pour qu'on y place une soupape de sécurité.

Grâce à sa "réparation", la vapeur ne pouvait plus sortir. Il chantait en lui-même en tournant le bouton pour obtenir le maximum de chaleur sous la cocotte....

     Cinq minutes passsèrent. Gordon chantonnait joyeusement et la pression montait. Quinze minutes, vingt minutes, puis il y eut une énorme explosion dans la cuisine...et ce n'était pas une explosion de joie !

La vapeur emplissait toute la pièce et la tante de gordon appelait : "Gordon ! Gordon ! Tu vas bien ?"

- Oui ! oui ! tata, ça va, mais il y a eut une explosion !

Comme la vapeur se faisait moins dense, elle regarda dans la cuisine : il y avait des pommes de terre sur un mur, des tomates sur l'autre, et Gordon était couvert de mouton de la tête aux pieds. Le couvercle de la cocotte minute était monté tout droit et était resté collé au plafond.

     Cette histoire a sans doute une morale..... 

 

 

ILS ONT ECRIT

Dicton :

- Quand on est veau c'est pour un an; quand on est un âne c'est pour longtemps, pour la vie !

- Un métier bien appris vaut mieux qu'un gros héritage.

 

SOURIEZ

Le maître s'adresse à ses élèves.

- Je vais vous rendre vos devoirs de mathématiques. Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.

Max, tu n'as rien répondu mais tu as écrit un numéro de téléphone, pourquoi ?

- C'est celui de mon père, m'sieur, il est plombier....

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5 février 2013 2 05 /02 /février /2013 06:39

avion-Bangui-copie-1.jpg

Ce jour-là Barbara appris que son avion était cloué au sol sans doute pour une durée de trois jours. Elle se rendit donc à son hôtel pour s'y reposer, cependant elle n'avait aucun bagage...

Comme elle devait y rester deux ou trois jours, elle se mit à laver , collant, combinaison et au lit !

A peine avait-elle tout mis à sécher que le téléphone sonna. C'était la compagnie d'aviation :

- Si vous pouvez être là dans vingt minutes nous avons un vol. Mais si vous ne pouvez pas le prendre nous ne pourrons plus vous en proposer d'autre avant trois jours. C'est le seul vol.....

Barbara  : " Je me souviens avoir crié : retenez cet avion j'arrive !"  Je vis alors mes sous-vêtements mouillés, je les enroulai rapidement dans une serviette pour en faire sortir le plus d'eau possible, mais le résultat ne fut pas formidable !

Essayez donc d'enfiler une combinaison mouillée sur un corps bien en chair et sec et vous verrez que ce n'est pas facile... Et puis le collant ! ce n'était guère mieux !

D'une façon ou d'une autre, je réussis à me tortiller  assez pour enfiler collant et combinaison, mais cela eut pour conséquence que mes pieds se mouillèrent. Pourtant je devais les enfiler dans mes chaussures en daim à talons.

Je dévalai l'escalier, laissant des taches d'eau un peu partout, pour sauter aussitôt dans un taxi, qui me conduisit à l'aéroport en un temps record.

Je courus à travers tout le hall pour attraper mon avion, toujours en semant des gouttes tout le long du chemin.

J'arrivai à la porte d'embarquement juste au moment où on était en train de la fermer pour le départ.

Naturellement, en m'asseyant sur mon siège, je fis une autre immense tache car j'étais vraiment entièrement mouillée.....

 

 

ILS ONT ECRIT

J. Chrysostome :

- Ne t'attache pas à la nature des choses, qui te poussent au désespoir, mais considère la puissance de Dieu, qui conduit les situations désespérées vers les meilleures espérances.

Anonyme :

- Il faut s'orienter vers la solution pas vers le problème !

 

SOURIEZ

La maîtresse interroge Sonia :

- Combien font 2 + 2 ?

- Heu...je ne sais pas, répond la petite fille.

- Bon, procédons autrement : si je te donne 2 lapins + 2 lapins combien en auras-tu ?

- 5

- Non Sonia. Si je te donne 2 pommes + 2 pommes, combien en auras-tu ?

- 4

- Alors pourquoi quand je te donne 2 lapins + 2 lapins tu me réponds 5 ?

- Parce que j'en ai déjà un à la maison.

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20 janvier 2013 7 20 /01 /janvier /2013 06:16

bible

Dans les années 1930, un colporteur avait pu vendre une Bible dans un village reculé de la Pologne. Lorsqu'il revint dans cette localité, trois ans plus tard, il éprouva une grande joie : deux cents personnes avaient été amenées à la foi vivante en Christ, par la lecture de cette seule Bible !

Comme ces chrétiens n'avaient à leur disposition qu'un seul exemplaire, ils avaient eu l'idée de détacher la couverture, puis de partager soigneusement le livre en plusieurs cahiers pour les faire circuler parmi les habitants afin que tous puissent en profiter.

Le colporteur organisa une rencontre avec ces croyants et leur demanda s'ils pouvaient réciter quelques versets. L'un des habitants lui demanda alors : "Est-ce que nous t'avons bien compris ? Veux-tu dire des versets ou des chapitres ?

A son grand étonnement, le colporteur découvrit qu'ils avaient appris par coeur, non seulement des versets isolés, mais plusieurs chapitres et même des livres entiers de la Bible. Quelques-uns pouvaient répéter de mémoire un évangile entier, d'autres une partie du Livre des Psaumes ou de la Genèse. Au total, les deux cents croyants pouvaient réciter à peu près toute la Bible. 

Heureusement, car les portions, qui étaient lues journellement et passaient d'une maison à l'autre, étaient tellement usées qu'elles n'étaient presque plus lisibles ....

 

ILS ONT ECRIT

J.Dutronc :

- Le travail paie dans le futur, la paresse elle paie comptant.

Anonyme :

- Nul n'a le pouvoir sur vous que celui que vous voulez bien lui accorder !

 

SOURIEZ

Un petit ours polaire demande à sa mère :

- Maman, suis-je un vrai ours polaire ?

- Evidemment que tu es un vrai ours polaire mon petit ! Moi et ton papa sommes de vrais ours polaires, donc tu es aussi un vrai ours polaire !

Le petit ours pas très rassuré va poser la même question à son père.

Papa ours lui répond :

- Mais oui, tu es un vrai ours polaire..............

Le petit ours polaire va demander à la grand-mère...puis au grand-père.....

- Mais pourquoi nous poses-tu cette question ?

Le petit ours polaire :

- Parce que j'ai froid !

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18 janvier 2013 5 18 /01 /janvier /2013 06:39

chemin-cercueil.jpg

En visite dans une famille, l'évangéliste E. Dapozzo assiste un matin à ce petit drame. Alors que Martin se prépare pour l'école, il déchire la couture de son pantalon. C'est le seul pantalon présentable dont il dispose....Il ne peut partir comme ça ! Contraint d'attendre que sa mère raccommode le vêtement, Martin se tourmente à l'idée d'arriver en retard.

Il se tourne alors vers l'évangéliste et implore : "Ne pourriez-vous pas prier pour que je ne sois pas en retard ?"

Le cours commence à huit heures ! Martin devrait déjà être à l'école. Prier maintenant pour ne pas être en retard, n'est-ce pas demander l'impossible ?

Pourtant Dapozzo présente à Dieu tout simplement la requête de Martin. Lorsque l'enfant est enfin prêt, il est huit heures et quart. Le temps d'arriver à l'école, il s'écoula encore quelques minutes.....

A midi, Martin est radieux. Il raconte : "Ce matin, la maîtresse avait oublié ses clés. L'école n'a commencé qu'à huit heures et demi ".

Quelle belle réponse à cette simple prière, pour un cas désespéré !  Aurions-nous osé prier si simplement ?  Bien sûr il faut le faire avec un coeur droit. Mais le Dieu qui autrefois, avait fait reculer l'ombre sur le cadran solaire en réponse à la prière du roi Ezéchias, a tous les moyens dans sa main. Et il se plaît à répondre à la foi !.......

 

 

ILS ONT ECRIT

Groncho Marx :

- Il y a tellement de choses plus importantes que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir !

Proverbe Canadien :

- Il y a plus d'esprit dans deux têtes que dans une...

 

SOURIEZ

La maîtresse regarde le devoir que lui a rendu Max.

- Mais enfin, Max ! Je t'avais dit de coller une image qui représente la Préhistoire !

- Oui, Madame ..

- Et qu'as-tu collé ?

- Ben, une photo de mémé !

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6 janvier 2013 7 06 /01 /janvier /2013 06:08

cerf-volant.jpg

Il était une fois un cerf-volant qui aimait voler bien haut. Rien ne le rendait plus heureux que d'affronter un vent fort qui le faisait monter en flèche, bien haut au-dessus des prairies. Il aimait sentir le vent et voir très loin.

Mais petit à petit, le cerf-volant devint insatisfait. 

Ne serait-ce pas merveilleux s'il pouvait voler encore plus haut que sa corde ne le lui permettait ?


      Il ne faisait que penser à voler si haut que les maisons seraient comme des points en bas, et à frôler les nuages. Alors, il tira et tira sur sa corde, espérant se libérer.

Puis un jour, la corde céda !  Pendant un instant, le cerf-volant fut en extase, tandis qu'il s'élevait dans le ciel. Mais ensuite, il commença à culbuter et à tournoyer dans tous les sens, et ne tarda pas à s'écraser au sol....

     Ne ressemblons-nous pas parfois à ce cerf-volant ?............

 

 

ILS ONT ECRIT

Un humoriste :

- Lorsque j'étais déprimé quelqu'un m'a dit : "Courage, ça pourrait être pire."

  Alors j'ai pris courage et ça été pire !

Golda Meir :

- Ceux qui ne savent pas pleurer de tout leur coeur ne savent pas rire non plus.

 

SOURIEZ

Un bègue participe à un safari dans la savane africaine. Tout à coup son regard se voile et il se met à hurler :

" HIP HIP HIP"

Alors tout le monde crie : "Hourraaaa !!!!!"  Et ils se font renverser par un hippopotame ! 

 

 

 

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3 janvier 2013 4 03 /01 /janvier /2013 06:51

jumeaux-afrique.jpg

Un mois après sa conception, l'être humain mesure quatre millimètres et demi. Son coeur minuscule bat depuis une semaine, ses bras, ses jambes, sa tête, son cerveau sont déjà ébauchés. A deux mois, il fait à peine trois centimètres de la tête à la pointe des fesses. Il tiendra replié dans une coquille de noix. 

A l'intérieur de votre main, il serait invisible et vous l'écraseriez sans vous en apercevoir. Mais ouvrez cette main, il est quasiment terminé, mains, pieds, tête, organes, cerveau, tout est en place et ne fera plus que grossir.

Regardez de plus près, avec un microscope ordinaire, et vous déchiffrerez ses empreintes digitales. Tout est là pour établir dès maintenant sa carte d'identité normale.

     A ce moment-là le petit est grand comme mon pouce. Et les mères parlant à leurs enfants de l'histoire de Tom Pouce, font écho à une histoire vraie. Chacun de nous a été un Tom Pouce dans le ventre de sa mère. Chacun de nous a connu une sorte de contrée souterraine ; un abri voûté avec une lueur rougeâtre et un bruit rythmé dans lequel nous menions une vie étrange et merveilleuse.

     L'incroyable Tom Pouce, l'homme moins grand que mon pouce, existe réellement ; non point celui de la légende, mais celui que chacun de nous a été.

Et, nous dit la Bible, c'est Dieu qui nous a tissés dans le ventre de notre mère. Il a un projet d'amour, unique pour chacun.

Qui voudrait en interrompre le cours ?

Source inconnue

 


ILS ONT ECRIT

Saint Augustin:

- Tu nous as fait pour toi, et notre coeur est sans repos jusqu'à ce qu'il repose en toi.

Saint François de Sales :

- Allons toujours. Pour lentement que nous avancions, nous ferons beaucoup de chemin.

 

SOURIEZ

Papa et maman disent à leurs enfants :

- Préparez-vous, on vous emmène au restaurant ! Vous vous tiendrez bien, hein ?

- Pourquoi demande Manon, ça glisse là-bas ?

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28 décembre 2012 5 28 /12 /décembre /2012 06:45

fleuve Dieu

" Erino, il me manque vingt centimes pour acheter un kilo de pain. Aujourd'hui, ne prends qu'une livre", avait dit Madame Dapozzo à son fils. Erino se met en route. En chemin, il lui vient l'idée de prier. A huit ans, il sait bien que sa mère est une enfant de Dieu. Il sait aussi que lui ne l'est pas. Silencieusement, il prie :

- Seigneur, tu connais ma maman, tu sais comme elle est gentille. Moi je ne suis pas ton enfant, mais maman, c'est ton enfant. Il lui manque vingt centimes. Toi, tu peux tout. Alors, tu pourrais bien me les faire trouver sous cette pierre....

     Le petit garçon s'approche de la pierre qu'il a lui-même désignée au Seigneur, la soulève, et...y trouve une pièce de vingt centimes. Il est d'abord rempli de joie, mais à la joie succède la crainte, et même la frayeur.....Erino réalise que Dieu est là ! S'il a entendu sa prière, c'est qu'il voit donc bien tout ce qui se passe dans son coeur. Or, dans son coeur, tout n'est pas tellement en ordre, il le sait bien !

     Rentré à la maison avec son kilo de pain, il raconte à sa mère ce qui s'est passé. Elle répond tranquillement : Erino, un jour tu sera évangéliste. Je prie pour toi.

- Oh non, maman, surtout ne prie pas ! Moi, je ne veux pas devenir évangéliste, tu sais bien que je serai un grand footballeur ! Tout le monde dit que je suis très fort .....Sans se laisser arrêter par les protestations de l'enfant, elle pria....Et son fils devint un évangéliste très utile dans la main de Dieu pour la bénédiction de Beaucoup. 

 

 

ILS ONT ECRIT

Dostoïewski, écrivain russe :

- L'enfer, c'est l'endroit où Dieu ne parle plus !

- L'homme est malheureux parce qu'il ne sait pas qu'il peut être heureux !

 

SOURIEZ

Benoît reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de la table, sauf Rémy ...

- Où est passé Rémy ?

- Je l'ai mis dans le frigo ! répond Benoît

- Mais tu es fou, il va prendre froid !

- T'inquiète pas, j'ai fermé la porte !

 

 


 

 



 

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14 décembre 2012 5 14 /12 /décembre /2012 06:47

arbres neige0001

Marie était une jeune fille enjouée, mais en fauteuil roulant. Sa jambe avait été emputée à la suite d'un cancer. Pendant des années son médecin la tarabustait pour qu'elle perte du poids. Il lui avait imposé une série de régimes qui se soldèrent tous par un échec.

Quand finalement elle entra à l'hôpital pour l'amputation de sa jambe, sur la table d'opération, elle dit :

- Surtout pesez bien cette jambe afin que vous puissiez en déduire le poids sur la courbe de mon graphique.

Belle attitude ! Elle ne pouvait éviter sa souffrance mais elle avait choisi autre chose que la tristesse.

 

De source inconnue voici quelques résolutions pour éviter le désespoir :

Choisis d'aimer plutôt que de haïr

Choisis de sourire plutôt que d'être renfrogné

Choisis de construire plutôt de que détruire

Choisis de persévérer plutôt que d'abandonner

Choisis de louer plutôt que de cancaner

Choisis de guérir plutôt que de blesser

Choisis de donner plutôt que de retenir

Choisis de pardonner plutôt que de maudir

Choisis de prier plutôt que de désespérer !

                 N'oubliez pas que la vie est constitué à 10% de ce que vous en faites....et 90% de la façon dont vous la     prenez.

 

 

ILS ONT ECRIT

 

R. Follereau :

- Vivre c'est aider à vivre. Il faut créer d'autres bonheurs pour être heureux.

- Le coeur c'est la clef du ciel. C'est la grande force de l'univers, la seule invincible....

 

SOURIEZ

Un garde pêche se fâche :

- Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !

- Mais je ne me baigne pas, je me noie !!

- Ah bon ? Alors c'est différent, excusez-moi. Bonne journée monsieur !

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8 décembre 2012 6 08 /12 /décembre /2012 07:11

etoiles-mer.jpg

Dans son livre "Le lanceur d'étoiles de mer" Loren Eisley raconte l'expérience qu'il vécut un jour où il se promenait sur une plage où des milliers d'étoiles de mer étaient venues s'échouer après une tempête.

La plage semblait déserte jusqu'au moment où il remarqua un petit garçon qui ramassait les étoiles une à une avant de les lancer dans l'océan.

     Quand il lui demanda pourquoi il faisait cela, l'enfant répondit : "Si je ne les lance pas dans les vagues, les étoiles mourront sur le sable".

L'écrivain répliqua : "Mais en sauver quelques-unes ne fera pas une grande diffférence, puisque tant vont mourir de toute façon ! " 

L'enfant en ramassant une de plus qu'il lança dans l'océan avant de faire remarquer : " Mais cela fera une grande différence pour celles-là !"

Eisley retourna pensif jusqu'à sa maison de bord de mer avec l'intention de continuer à écrire, mais il s'avoua vaincu par la logique de l'enfant.

Il repartit sur la plage et passa le reste de la journée à aider l'enfant à ramasser les étoiles de mer et à les rejeeter dans l'océan ! ......

 

 

ILS ONT ECRIT 

 

Ch. Spurgeon :

- La poussière du désert luttera-t-elle contre l'ouragan, et la goutte d'eau se rebellera-t-elle contre la tempête ?

- Le vase d'argile s'exaltera-t-il au dessus de celui qui l'a formé ?

- L'insecte d'une heure se glorifiera-t-il en face du soleil dont la chaleur l'a amené à la vie ?

 

SOURIEZ

 

Des écoliers visitent un musée. L'un d'eux fatigué de piétiner devant les oeuvres, s'assied dans un fauteuil.

Le gardien arrive en courant :

- Jeune homme, levez-vous immédiatement, vous êtes assis dans le fauteuil du roi Arthur !

- Oh, ne vous inquiétez pas, m'sieur, dès qu'il revient, je lui rends sa place !

 


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12 novembre 2012 1 12 /11 /novembre /2012 06:32

homme-rire.jpg

Les médecins et les spécialistes de la santé affirment que le rire est vraiment ce qu'il y a de mieux pour la santé. L'un d'eux prétend que les personnes en bonne santé rient de 100 à 400 fois par jour.

J'ai lu qu'un médecin présentait le rire comme un "jogging intérieur". Il disait qu'un rire franc a un effet bénéfique sur la plupart des fonctions de notre coprs et que le rire est bien plus amusant que la gymnastique rythmique.

Rire 100 fois par jour agit sur le coeur autant que 10 minutes passées sur un appareil de musculation.

Un certain slogan nous dit: "un rire = 3 cuillères à soupe de son d'avoine."

Je ne suis pas sûre que le rire puisse faire baisser le cholestérol, mais il est réellement efficace pour la santé.

En outre, il est plus facile de rire que de manger du son d'avoine même si, paraît-il, cela aide les diabétiques à contrôler leur taux sanguin de sucre et réduit les risques d'une attaque cardiaque....?

Quelqu'un disait : "la plus gaspillée de toutes les journées est celle où l'on a pas ri."

paraît que ça marche !!

 

 

ILS ONT ECRIT

 

B. Johnson :

- La vie semble généralement plus belle le matin. Le problème, c'est que le matin est si long à venir !

B. Gass :

- Les paroles d'encouragement sont pour l'esprit humain ce que l'oxygène représente pour les poumons.

 

 

SOURIEZ

 

Une maîtresse demande à un de ses élèves :

- Quand cueille-t-on les cerises ? 

- Quand le fermier a le dos tourné,  répond l'enfant. 

 


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