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19 avril 2017 3 19 /04 /avril /2017 05:40

Un animateur de radio libre a trouvé une place à France-Musique, et il s'entraîne dur pour ne pas rater sa première émission,

une spéciale consacrée au compositeur russe

Rimski-Korsakov.

A force d'entraînement, l'animateur parvient à prononcer le nom correctement.

Vient le jour de la première. Tendu à l'extrême, suant sang et eau, l'animateur se penche vers le micro et annonce :

- Aujourd'hui, notre émission est consacrée au grand compositeur Rimski-Korsakov.

Rassuré, le gars pousse un soupir de soulagement et parfaitement détendu,  poursuit :

- La première oeuvre du programme que nous allons entendre est le Bol du Vourdon  !

Belle journée à tous !

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31 mars 2017 5 31 /03 /mars /2017 05:38

En voyant son assiette pleine de rondelles de carottes Max appelle sa mère :

- Maman, j'ai mal au ventre !

Mais elle fait la sourde oreille.

- Tu veux un peu de sel ?  un peu de beurre ?

Max : De toute façon c'est pas bon !

Mais la maman ne se laisse pas fléchir.

- Allons, une fourchette pour les petits africains, deux fourchettes pour les petits chinois, trois fourchettes pour les tchétchènes...

Il reste à peu près 4 fourchettes qui serait pour le chat de la voisine qui mange de l'herbe quand son estomac est coincé..

Des petits tas s'amoncellent dans l'assiette.

- Non, ce n'est pas possible, il y en a encore trop, jamais je n'arriverai à vider cette méchante assiette qui le fait exprès ma parole !

Max décide alors de plier une de ses jambes sous ses petites fesses. Cette posture lui permet d'examiner la situation d'un peu plus haut.

Mais voilà que sa cheville se met à le gratter...Sans faire exprès, la fourchette tombe par terre,

- Cette fois c'est sûr, je ne peux pas manger, je ne vais quand même pas manger avec une fourchette sale ou pire...avec mes doigts !!

 

JE VOUS SOUHAITE A TOUS UNE EXCELLENTE FIN DE SEMAINE  !

 

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13 mars 2017 1 13 /03 /mars /2017 06:30

De rage elle se précipita à la cuisine, s'y enferma à double tour, s'y promena de long en large à grand bruit, heureuse d'inquiéter son mari.

Il frappe à la porte, lui demande d'ouvrir. Elle sourit, ne répond pas. Il frappe plusieurs fois sans résultat.

Soudain de peur, un coup de sang le frappe à la gorge :

Elle a peut-être ouvert le gaz de la cuisinière pour se suicider et le punir...oh la cata !

- Ouvre ! ouvre !, sinon je défonce la porte !

Elle répond qu'elle n'ouvrirait pas, et qu'elle veut mourir....mais il devina à sa voix qu'elle était en train de manger.

Il se pencha, regarda par le trou de la serrure : Armée d'un long sandwich, elle mastiquait avec une sombre et égoïste animation.

Lorsqu'elle eut fini, elle se recoiffa, se poudra et ouvrit la porte....

 

François Mauriac a écrit :

L'épreuve ne tourne jamais vers nous le visage que nous attendions.

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24 février 2017 5 24 /02 /février /2017 06:21

Un homme qui cherche du travail voit une affiche qui propose : "Pour un travail pas trop fatigant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de votre ville."

L'homme téléphone sur le champ au directeur du zoo :

- Bonjour, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir., ça m'intéresse.

- Très bien, je vous explique le travail : notre singe est mort dernièrement et je cherche quelqu'un pour le remplacer. Vous travaillerez 8 heures par jour, pour 5000 Euros, plus les repas gratuits. Ce n'est pas très fatigant, vous faites des grimaces aux touristes et vous les amusez.

- J'accepte avec plaisir, monsieur le directeur !

Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les arbres de sa cage sans tomber.

Un jour, en faisant sa représentation, la branche lui glisse des mains et il tombe dans la fosse aux lions..

Le lion s'approche de lui à pas lent. L'homme déguisé en singe s'accroche aux barreaux en criant :

- Au secours ! au secours ! sauvez-moi !

Alors le lion lui chuchote :

- Chut, tais-toi, on va se faire renvoyer !

Très bon week-end à tous !

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1 décembre 2016 4 01 /12 /décembre /2016 06:41

Un vieux commerçant juif est sur son lit de mort.

Ce sont les derniers instants.

- Sarah, ma bonne Sarah, gémit-il.

Toi qui fus ma femme durant toutes ces années, es-tu là ?

- Oui Jacob. Je suis là près de toi...

- Et toi Rachel, ma grande fille, toi qui m'as donné tant de soucis ?

- Je suis là papa...

-Et Isaac mon fils ?

- Je suis aussi là papa.

- Et le petit Salomon que mon frère nous a confié ?

- Je suis là tonton Jacob..

Le vieil homme ouvre un oeil, regarde autour de lui sa famille rassemblée.

- Vous êtes tous là, alors ? murmure-t-il

- Oui Jacob, répond sa femme. Tout le monde est là.

- Mais alors s'écrie le vieil homme en se redressant brusquement,

Il n'y a personne pour garder le magasin !

 

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18 novembre 2016 5 18 /11 /novembre /2016 06:42

Histoire pressée, souriez !

J'ai tout de suite compris qu'il s'était passé quelque chose de grave. Dès que je l'ai vu.

Il avait sauté sur mon lit et se léchait les babines d'une manière qui m'a semblé bizarre...bizarre...

Je l'ai regardé attentivement, et lui me fixait avec ses yeux de chat incapables de dire la vérité.

Bêtement je lui ai demandé : Qu'est-ce que tu fais ?

Mais lui il s'est étiré et a sorti ses griffes, comme il fait toujours avant de se rouler en boule pour dormir.

Inquiet, je me suis levé et je suis allé voir le poisson rouge dans le salon. Il tournait paisiblement dans son bocal...

J'ai pensé à ma souris blanche....elle grignotait bien à l'abri dans son panier d'osier. J'aurais dû être soulagé. Mais en regardant ma chambre, j'ai vu que la porte du balcon était entrouverte.

J'ai poussé un cri et mes mains se sont mises à trembler. Malgré moi j'imaginais le spectacle atroce qui m'attendait. Mécaniquement, à la façon d'un automate, je me suis avancé et j'ai ouvert complètement la porte du balcon. J'ai levé les yeux vers la cage du canari suspendue au plafond par un crochet.

Etonné, le canari m'a regardé en penchant la tête d'un côté, puis de l'autre...Il ne lui manquait pas une plume. Je suis retourné dans ma chambre et j'allais me rasseoir à mon bureau lorsque j'ai vu le chat soulever une paupière et épier mes mouvements.

Il se moquait ouvertement de moi....Alors, j'ai eu un doute. Un doute horrible. Je me suis précipité dans la cuisine et j'ai hurlé quand j'ai vu.....Le monstre il a osé ! Il a dévoré ...Je n'osai y croire ...il a dévoré mon gâteau au chocolat !

Friot

Excellent week-end à tous !

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28 juin 2016 2 28 /06 /juin /2016 05:39
Un ministre de l'éducation...

Dans une toute jeune République africaine, le président convoque son ministre de l'Education nationale.

- Cher ami, lui dit-il en l'invitant à s'asseoir, je me trouve dans l'obligation de vous demander de démissionner.

- Mais pourquoi donc, monsieur le Président ?

- Parce que cher ami, j'ai remarqué qu'il vous arrivait fort souvent de commettre des fautes de français en parlant, ce qui est tout de même regrettable pour un ministre de l'Education nationale...

- Mais c'était parce que j'étais fatigué, Président. Ne vous en faites pas, à partir de maintenant je vais me surveiller !

- Voyons, vous ne pourrez jamais tenir le coup, cher ami...

- Si monsieur le Président. Je ténirai, je ténirai !

Acton a écrit : l'Histoire apprend à l'homme que l'homme n'apprend rien de l'histoire.

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20 juin 2016 1 20 /06 /juin /2016 05:38
Dans le miroir

Un homme âgé qui avait beaucoup de difficultés à voir de près estimait être un expert en matière d'évaluation d'œuvres d'art. Un jour il visitait un musée avec quelques amis.

Or il avait oublié ses lunettes et ne pouvait voir les tableaux clairement, mais cela ne l'a pas empêché de faire connaître ses opinions. Dès qu'ils sont entrés dans la galerie d'art, il a commencé à faire la critique des divers tableaux.

S'arrêtant devant ce qu'il croyait être un portrait en pied, il a commencé à en faire la critique. Avec un air de supériorité il a dit :

- Le cadre ne va pas du tout avec la peinture. L'homme est trop simple et pauvrement vêtu. En fait l'artiste a commis une grande erreur en choisissant un sujet aussi mauvais pour son portrait.

Le vieil homme continuait à discourir lorsque sa femme a enfin réussi à l'atteindre et à l'entraîner à l'écart. Elle lui a chuchoté :

- Mon chéri, tu regardes dans un miroir !....

Cet auteur inconnu a écrit :

Il y a des gens nerveux qui rendent même les cafés nerveux.

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19 mai 2016 4 19 /05 /mai /2016 06:01
Quartier libre

J'ai mis mon képi dans la cage et je suis sorti avec l'oiseau sur la tête

Alors

On ne salue plus a demandé le commandant

Non

On ne salue plus a répondu l'oiseau

Ah bon

Excuse-moi je croyais qu'on saluait a dit le commandant

Vous êtes tout excusé tout le monde peut se tromper

a dit l'oiseau

Prévert

Histoire préférée d'Alex Métayer :

Un musicien rentre chez lui épuisé. Sur son répondeur un message de son impresario :

" Tu as un concert ce soir salle Pleyel "

Le musicien est fatigué. Pas envie d'aller jouer. Il descend jusqu'à la loge de son concierge et lui propose un marché :

- Rendez-moi service. Vous prenez mon violon, vous allez salle Pleyel, vous montez sur l'estrade. Il y aura trente musiciens. Mettez-vous au milieu des violonistes. Quand le chef d'orchestre lèvera sa baguette. Levez le violon. Quand il baissera sa baguette, levez votre violon. Mille francs pour vous si vous me remplacez.

Marché conclus.

Le concierge prend le violon, mille francs, un smoking et se rend salle Pleyel.

Il monte sur l'estrade, se glisse parmi les musiciens. Le chef d'orchestre lève sa baguette, tous les violons se lèvent. Il baisse sa baguette et rien ne sort....

C'étaient trente concierges.

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9 mai 2016 1 09 /05 /mai /2016 06:04
Panne d'électricité

Quatre moines se sont réunis dans une pièce ; la conversation sur la théologie va bon train.

Soudain, panne d'électricité.

Le franciscain s'agenouille et remercie le Seigneur pour "soeur nuit".

Le bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par coeur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce.

Le dominicain se lance sur une rhétorique de la lumière et de l'obscurité de ce monde.

La lumière revient...Mais où est le jésuite ?

Lui aussi revient : il était allé changer les plombs.

Souriez

Le jour de son exécution Thomas More n'avait rien perdu de son humour.

Appuyé sur le bras du lieutenant de la Tour, il lui demanda son aide pour monter sur l'échafaud branlant :

- Je vous prie, lieutenant, de m'aider à monter; pour ce qui est de descendre, je m'en tirerai tout seul !

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