Le blog de fontaine

Cet ancien parachutiste était en train de se demander ce qu'il pourrait bien faire de sa vie.

Bientôt une pensée s'imposa à son esprit avec insistance : devenir pasteur !

- Moi prêcher ? Cela semblait incroyable. Il commença à discuter avec Dieu :

- Tu me connais Seigneur, j'aime les émotions fortes, l'aventure et même le danger. Je ferai un piètre prédicateur !

Mais il semblait que Dieu avait déjà ses plans tout fait pour lui. Il passa des nuits entières à ne pouvoir dormir et plus il réfléchissait et plus cette idée le fascinait.

- Dieu arrivait à tirer un prédicateur d'un ex-prisonnier-parachutiste-joueur-trafiquant, ce serait vraiment la plus grande aventure, le plus grand saut dans l'inconnu qu'il ait jamais expérimenté !....

     En fait, il se jeta à corps perdu dans le travail et lentement les églises qu'il dirigeait commencèrent à grandir...

Cependant, il sentait en lui une agitation croissante un sentiment de vide, presque d'ennui. Ses pensées étaient toujours plus attirés vers l'aumônerie de l'armée.

En 1953, il posa sa candidature et fut engagé. Après trois mois d'école d'aumôniers on l'envoya rejoindre les troupes aéroportées de Fort Campbell au Kentucky.

A la première occasion il monte dans un avion et entend les mots familiers : Prêts !...Debout !....Crochez !....  A la     porte !...Sautez !...

A nouveau il sentit la poussée du vent et le choc de l'ouverture du parachute. L'impression d'être heurté par un camion de dix tonnes était toujours la même. Il se trouva à son point de départ dans son élément....

ILS ONT ECRIT

Inconnu :

- Si tu fermes les yeux penses-tu que le soleil cesse de briller ?

Proverbe arabe :

- Qui veut faire quelque chose trouve un moyen, qui ne veut rien faire trouve une excuse.

SOURIEZ

Décrivez brièvement les effets d'une tempête de neige, demande un professeurs à ses élèves.

Une petite fille se contente de dessiner un écriteau portant ses mots :

"Ajourd'hui pas d'école"

Sur la terrasse de la maison, une petite araignée commençait à tisser le plus extraordinaire des chefs d'oeuvre. L'étonnante créature tissait des fils selon un plan méthodique et minutieux.

La toile prenait rapidement forme. D'une manière plutôt déterminée la bestiole n'avait qu'une idée en tête, finir sa toile, atteindre son but.

Une amie vint et observa ce magnifique travail qui devait atteindre plusieurs mètres ...Mais en un instant tout fut anéanti car d'un mouvement malencontreux de la main elle cassa un fil d'ancrage.

De tout l'ouvrage compliqué, il ne restait qu'un fil. L'araignée se balança à ce fil solitaire, stupéfaite de la soudaine destruction de sa toile. Pendant quelques instants, elle resta inactive, puis tout d'un coup, la petite créature se replongea dans l'action, et se remit à filer et à tissser avec un regain d'énergie.

Persévérance et ténacité...Aurais-je fait preuve d'autant d'entêtement si les résultats de mon dur labeur avaient été détruit de la même façon ?.........

ILS ONT ECRIT

- Vingt kilomètres en avant sont plus aisés qu'un seul à rebrousser son chemin.

Proverbe :

- Cherchez la chose où vous l'avez laissée tomber, car c'est là qu'elle se trouve.

SOURIEZ

Jules rentre chez lui très en colère.

- J'en ai marre de cette école ! Je ne l'aime pas !

- Et que lui reproches-tu à cette école ?  lui demande sa maman.

- Je voudrais qu'elle soit toute ronde !

- Ronde ? et pourquoi donc ?

- Pour ne plus aller au coin.

BON WEEK END A TOUS ET A LUNDI  !

Quelques badauds étaient assis dans un bistrot de Cracovie, par un soir d'été, quand les cloches de l'église se mirent à carillonner et immédiatement des centaines d'yeux se braquèrent sur l'une des flèches tout en haut.

Soudain une petite fenêtre s'ouvrit et un point minuscule apparut dans l'embrasure. La sonnerie d'un clairon retentit ...Une belle musique se déversa du haut de la tour, puis pour une raison inconnue, elle s'arrêta brusquemeent. Pourquoi ?

Un habitant de la ville se met en devoir d'expliquer la cause.

Il y avait de cela des centaines d'années, on avait doté la tour de l'église d'une sentinelle afin de prévenir les bourgeois en cas de danger imminent. La vie avait suivi son cours jusqu'au jour où le guetteur  sonna du claron devant le danger qui menaçait.

Les Tartares arrivaient pour piller la ville. L'ennemi avait pénétré dans la cité. Fidèlement le garde, qui avait compris le danger donna l'alerte en jouant l'air de la tour. Et, brutalement au milieu de son appel, une flèche tirée par un Tartare l'atteignit en pleine gorge et le tua sur le coup.

Des centaines d'années après, un sonneur joue encore la moitié de l'air toutes les heures...C'est un rappel constant des souffrances subies, et c'est aussi un souvenir de la victoire qu'ils finirent par remporter sur les barbares.

Parfois il serait bon de réfléchir à la manière dont Dieu conduit les siens .......

ILS ONT ECRIT

Inconu :

- Vous ne pouvez choisir les circonstances de votre vie, mais vous pouvez choisir votre réaction face à chacune d'entre elles.

Fénelon :

- La guerre est un mal qui déshonore le genre humain.

SOURIEZ

Jules vide un tube de dentifrice sur son pull et l'étale. Lorsque sa mère

s'en aperçoit, elle s'écrie :

- Que fais-tu Jules ? tu es fou  !

- Non maman. Il paraît que le dentifrice rafraîchit la laine et les mailles...

C'était à l'époque où un certain M. Ha avait été capturé par une bande de la mafia chinoise. En effet, il avait été l'instrument de la conversion de quelques prostituées. On l'avait amené dans une usine et enfermé dans une chambre froide. Il savait qu'il allait y mourir.

Pourtant après 7 heures passées dans ce froid glacial, il fut libéré et conduit dans un bureau bien chauffé. On le mit face à un important homme d'affaires qui l'examina attentivement. Cet homme était le propriétaire de l'usine et pour autant que M. Ha le sache, il pouvait bien s'agir du Parrain du syndicat du crime.

L'homme tenait en main le petit recueil de sermons que M. Ha avait en sa possession au moment où les bandits l'avaient arrêté.

- C'est à vous ? demanda l'homme d'affaires.

- Oui, c'est à moi ! répondit M. Ha qui tremblait encore de froid.

L'important bonhomme sourit et lui confia :

- On dirait que vous encouragez les gens à être honnêtes, bons et à aimer Dieu.

   C'est une très belle tâche. Bien sûr, cela pourrait un jour causer ma ruine, mais je ne pense pas que cela arrive de mon vivant !

Puis son visage devint sérieux :

- Cette usine m'appartient et je ne laisserai pas de petits malfrats y mettre à mort un honnête homme. Notre pays a grand besoin de personnes comme vous !....

ILS ONT ECRIT

Th. Herzl :

- Etre vieux c'est merveilleux, si seulement on n'oublie pas ce que signifie commencer.

Proverbe chinois :

- Vous ne pouvez empêcher les oiseaux de chagrin de survoler votre tête, mais vous pouvez les empêcher de faire des nids dans vos cheveux.

SOURIEZ

Dans une ferme un coq saute sur la table et contemple tristement

un coq au vin :

- Ah ! soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue !

Quelques soucis de santé m'obligent déjà à vous souhaiter à tous un très bon week end !   mais pourquoi pas terminer la semaine par une recette de cuisine et avec le sourire !

J'ai pu enregistrer dans le bac à légumes de mon réfrigérateur, une conversation émouvante entre une pomme golden et une pomme de terre. Voici ce document étonnant :

- Ah, chère madame, dit la pomme golden à la pomme de terre, il faut que je vous raconte ce qui est arrivé à ma meilleure amie, une pomme reinette que je connais depuis l'école maternelle.

C'est absolument é-pou-van-ta-ble ! Figure-vous qu'on en a fait de la marmelade ! Deux individus se sont emparés d'elle, un homme tout blanc et une jeune femme avec un grand tablier bleu.

La femme a pris un couteau spécial et elle a déshabillé complètement ma copine. Imaginez un peu : toute nue sur une table de cuisine !   L'homme lui, l'a coupé en quatre, comme ça zac zac en deux coups de couteau. Et il lui a arraché le coeur avec tous les pépins.

- Arrêtez, arrêtez, c'est horrible ! s'écria la pomme de terre en se bouchant stupidement les yeux !

- Ce n'est pas fini, poursuit la pomme golden. Il ont jeté la malheureuse dans une casserole, avec plein d'autres copines. Il ont ajouté un tout petit peu d'eau, et hop ! ils ont allumé le gaz.....Au bout de deux minutes, avec la vapeur, c'est pire que dans un sauna ...

- Oh, un sauna, dit la pomme de terre, c'est bon pour la santé.

- Eh bien, je voudrais vous-y voir ! Au bout de vingt minutes les copines était toutes fondues, une vraie bouillie. Alors l'homme a pris une cuillère en bois, il a rajouté 50 gr. de sucre et un peu de cannelle et il a bien remué le tout.

- Hum, hum, ça devait sentir bon !

- Oh vous ! vous n'avez pas de coeur ! s'écria indignée la pomme golden. Et elle éclata en sanglots...

- Vous savez, répondit la pomme de terre, je pourrais vous raconter des choses plus horribles encore. Figurez-vous que mon fiancé a été transformé en purée ! Voila comment cela c'est passé : un homme est venu le chercher........

Malheureusement l'enregistrement s'arrête là. Une panne de courant probablement.....

A lundi !